Current track

Title

Artist

Background

смешно

Мили, по-пълнички момичета, не се притеснявайте да сте отгоре, когато правите любов! Ако умре, умре. Един от основните закони на химията: - Горещата колба изглежда точно така, както и студената. На детето подариха игрален комплект "Чичо Доктор" и от този ден в живота на котарака настъпи периодът на трудно лечимите болести. Не искам да кажа, [...]
На бал с любимата. Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита: - Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш? - Добре! Нахранила го. - А сега сигурно си жаден, искаш ли да пиеш? - Добре! Напоила го. - Уморен [...]
Житейска и военна истина. 13-ти февруари официално е обявен за Световен ден на епилацията. Правило на пироните и мадамите: - За да пробиеш, трябва някой да те чука! На 14-ти февруари: - Днес ако не ползвате презервативи ще е Скорпион, да знаете. Ако намажете сливата с Parodontax, дали ще се стегне като венците? За една [...]
- Друсаш ли се? - Не бе, тате, кълна се! - Кретен, не съм баща ти. Аз съм кучето ти. - Ох, бе, Рекси, изкара ми акъла! За да не се зарази със зимния грип на опашката за пенсии, баба Пена така се наяде с чесън, че другите чакащи оздравяха! - Госпожице, обичате ли банани? [...]
Не се подвеждайте от аксесоарите. Аз съм хищник! Препоръка към дамите преди Свети Валентин: - Мили дами, сексапилът трябва да лъха, а не да духа! Опитният електротехник никога не хваща жена си едновременно за двете гърди. – Тате, защо вечерята е толкова студена и корава? – Защото майка ти е вложила цялата си душа в [...]
Според Истанбулската конфекция мъж който готви се нарича Тенджър. Промените в мъжките стремежи: от тунквани вафли към тунинговани кифли. Ако в обятията на жена си сънувате чужда жена, значи Вие сте един долен мръсник. Ако в обятията на чужда жена сънувате своята собствена, значи Вие сте просто чудесен съпруг! Както казваме ние в Чернобил: "Хайде [...]
Когато се отвори третото око. За да имате известен успех сред младите дами, никога не бива да ги питате две неща. "На колко години си?" И най-вече: "От кое село си?" На касата в Lidl млада симпатична касиерка маркира продуктите и леко сконфузено казва на клиента: - Общо 69 и 69 - а той отговаря [...]
Човекът в тоалетната пак има запек! Не смея да мръдна. Приятели си говорят: - Какво си се ухилил, бе, брат? - Намерих си гадже. - Е, и? - Ами не мрънка, не иска пари, не възразява да ходя по чужди жени... - А-а, верно? Ама и сам си я надуваш, нали? Пост на стена във [...]
Аз и братчеда. Мъж спира до проститутка на околовръстното. - Духаш ли? - Духам. - Екстра! Я направи задните гуми до 2.5 атмосфери! Веселин Маринов. Българският Аквамен! Най-високата точка в комшийския скандал: - Виж, бе, кво, бе, комши! Ако не бях аз, ти и деца нямаше да имаш сега! Няма по-недостъпна жена от тази, която [...]
Малко пухкаво, но със съвест. - Вярно ли, че тази година няма да ходите в Париж? - А, не! Тази година няма да ходим в Лондон. В Париж не отидохме миналата! Снощи е извършен обир в сексшоп. Ако се съди по откраднатите вещи, престъпницата е била сама. Дълги години. Една мадама отива на гости у [...]